作为男人，想要香车美女，能力有限，受挫;

　　作为女人，想要性感身材，岁月不饶人，受挫;

　　作为孩子，想要优异成绩，却考核欠佳，受挫;

　　作为婴儿，想要永远的乳房，妈妈狠心断奶，受挫!

　　挫折，可以说是人生的常态。可家长还是想不断地给孩子提供“挫折教育”，有想过真正想表达的是什么吗?那就是——你，在困难面前必须挺住!

　　怎么挺?如何挺?

　　孩子需要的是有效的指导。

　　真正让孩子感到挫折往往不是困难本身，而是自己的处境没有被父母看到，却仍被不断的指责、要求。在至亲面前没有得到理解是一个人最难以承受的挫折，它引发的是满腹的委屈。

　　只被要求，没有被体谅的孩子，往往并不知道自己的努力是为了什么?长大成人之后，会感到莫名的空虚和茫然。他们会因为失败而憎恨父母，也习惯将责任推卸给他人。因为，每次的挫败仿佛都是孤军奋战。他们因为委屈而将要求感受为指责;他们因为孤独而拒绝任何改变;他们因为虚弱而厌恶挑战。

　　面对挫折时：

　　我们需要看到隐藏在挫折背后那份喜欢、想要却要不到的感觉。

　　孩子生气地说：“我不喜欢，你走开!!”假若这时父母真的离开了，孩子未必会真的开心哟。就像情侣间争吵，气鼓鼓地挂断电话是在表达失望或愤怒，内心又非常期待电话铃声的再度响起。我们是在用这种方式进行着考验——你有多爱我?你有多在乎我?检验的标准是：你能承受得住我多少次的攻击!能在情绪的倾泻中屹立不倒才会被视为有爱的决心和毅力。

　　类似的考验早在生命初期就被使用了，就像一个婴儿会用哭闹的方式寻求妈妈的安抚。如果妈妈在这个过程中崩溃了，她要不然会将自己的挫败感以指责的方式转向婴儿，让婴儿感觉到自己的情绪是糟糕的、不应该被表达的，甚至会威胁到妈妈的;要不然就用远离、冷漠的方式处理，让婴儿一个人长久地哭泣，直至哭累了，哭哑了。

　　前者的结果是，孩子学会了掩饰自己的负性情绪，或者将负性情绪错误的等同于负性的自我评价：我是一个不乖的宝宝，我不值得爱。

　　而后者呢?不是变得完全隐藏自己的情绪，反正哭了没用，不如静默不语;不然就会主动切断连接，再也不相信妈妈，即便妈妈回来哄抱也不给予积极的回 应——他学会了用妈妈冷漠的方式作为报复。

　　这些互动，这些感受就一点一滴地熔铸成一个人的人格，使得他们渐渐习惯用固定的模式去看待世界、处理关系。

　　真正的挫折出现了，出现在当周遭的人事物不断发生变化的时候，如果一个人还是沿用僵化的思维去处理问题，注定是要碰壁的。

　　挫折有好处吗?

　　当然，它能帮助一个人意识到自身以及环境的局限性，增强现实感。一个人的现实感需要不断的在挫折中被修正。一个喜欢扮演白雪公主的小女孩儿，到了学龄期断然不敢再冲着同学说自己是童话中的女主角了，因为她们的现实感会不再将幻想当作现实。相反，她们会通过自己的努力去发展能力，例如学习能力、竞技能力、兴趣爱好等。

　　面对挫折，真正需要做的是怎么陪伴孩子度过!

　　很多时候，家长会简单地用“孩子喜不喜欢”来作为评价的标准，却没有试着去看到孩子的真实需求。这就导致了处理方式上的不一致：

　　对于学习，不喜欢也得学，必须学!

　　对于人际，不喜欢就不交往，没什么大不了!

　　孩子是这么想的吗?不! 孩子往往会对纯粹的学习感到乏味，却对与同学交往充满兴趣。无论成绩好坏，每个孩子都会努力地找到自己的朋友。他们的成长本身就需要满足一种归属感。他们享受在集体中互助、分享，甚至是竞争。

　　父母在这个过程中也不容易，最重要的是要承受得起孩子的“坏脾气”。面对挫折，他们会表现出烦躁、退缩。爸爸妈妈就需要做一个容器，把孩子承受不了的都接过来。当孩子的情绪得到舒缓，此时再进行鼓励才能有效输入。否则，整个人都被负性情绪填满了，实在是没有多余的空间进行思考。换言之，父母是在用接收孩子负性情绪的方式，帮助他们换取思考和理性行动的空间。这是一个置换的过程。

　　挫折的背后站着需要，需要理解、需要包容、更需要表达之后换取的空间。